THE FALL
De qué se trata: Una cabra chica está en el hospital porque se sacó la ñoña, y como es toda tierna y le faltan dientes (aw) todo el mundo es buena onda con ella y nadie le dice que se deje de hinchar y se vaya a su cama, miércales. De repente se empieza a hacer amiga de un compadre que también está hospitalizado (se cayó de un caballo) y que más encima tiene cara de flashpack porque su minoca lo dejó por otro compadre (pobre).
El cara de flashpack le cuenta una historia la zorra a la cabra chica, pero no es para entretenerla, es porque en realidad quiere que la péndex lo ayude a ctrl + Alt + suprimirse a sí mismo, me cachan. Quiere desenchufarse la tele. Resetearse el módem. Irse antes de que salgan las letras. Pasear por el continente de Eutanasia, etc. Bien tira para arriba la película.
Por qué hay que verla: Primero porque son como tres películas en una. Además de la onda de la cabra chica con el cara de flashpack, muestran la historia que el compadre está contando como si fuese otra película aparte. Y también porque es entera bonita la cuestión y no hay nada que hacerle.
El peliculasta parece que es el mismo de La célula, esa cuestión donde la Jennifer López entraba a la mente del asesino, y el asesino parece que había estudiado arte y design a toda zorra en la universidad de Oh My God, porque vieran. Chorrocientos mil colores, los medios trajes, capas en cámara lenta, flores con fuego, cielos con nubes en cámara rápida (la típica), etc.
Ahí uno decía “dónde la viste que los asesinos tienen eso en la mente”, pero acá uno parte a buscar Esperti Preparación Hache para las pupilas, porque llega a dar hemorroides al ojo de tanta hermosura. Y por último (más encima) tiene la típica onda nostálgica “el cine la lleva” tipo Cinema en el Paraíso en que uno se emociona porque los flims son la zorra, etc. Yo me emocioné más que no sé qué, y eso que soy entero espartano.
A los que más les va a gustar: Los que rallan la papa con las películas bonitas onda Amelie, o esa otra con los colores bacanes. Y también a los fliméfilos nostálgicos que cuando termina Cinema en el Paraíso lloran más que mi abuela Cora en Año Nuevo.
Mención honrosa: A la cabra chica. La embarró la actuación. A mí me tinca que le pusieron la cámara escondida y ella de verdad se hizo amiga del compadre y se emocionó con todo, lloró, etc. Nunca cachó que era flim. Seca.
Trivia maestro: Viendo las letras al final resulta que algunas partes de esta película también la filmaron en Chilito. ¿Qué tal? Y sin alcaldes mala onda, ni Bolivia, ni nada. Estos compadres vinieron, filmaron y nadie se dio cuenta. (Si alguien cacha cuál parte es Chile, que avise).
WAIT UNTIL DARK (DEL AÑO 0001, SORRY)
De qué se trata: Unos malandrines flaites andan buscando una muñeca de esas de porcelana terroríficas que si uno las ve tiene pesadillas forever. Pero son flaites, no giles, y quieren la muñeca porque adentro tiene las clásicas bolsitas plásticas cuadradas con talco para traficar.
Después de unos enredos cuáticos, la muñeca termina en la casa de una comadre que además de anoréxica y buena onda, es cieguita, así que imagínense la buena que uno le agarra de una porque la comadre es entera víctima.
(Le falta ser monjita y/o tener una pierna más corta que la otra y usar esos bototos gigantes de Frankenstein en un pie para ser la persona que da más lástima del universo). Así que cuando llegan los malandrines flaitongos a buscar la muñeca: Ándate cabrito.
Al principio los flaites tratan de engrupírsela para que la comadre entregue la muñeca por las buenas, pero la cieguita ni sabe que la muñeca está en la casa, así que no entrega nada. Los otros insisten y aquí la cieguita aplica los superpoderes cachativos de ciega y les saca la foto al tiro (metáfora porque no puede sacar fotos, obvio).
La cosa es que con su superoído de ciega les cacha los zapatos, con la súpernariz les siente el olor a flaite, y con su supercerebro les lee la mente en Braile, etc. Hasta que a los flaites se les acaba la paciencia, y vamos comiéndonos las uñas.
Por qué hay que verla: Porque los veinte minutos finales son mejores que cualquier película de las que dan ahora. La cieguita está en su casa y llega el más mala onda de los flaites, con todos los choros afuera del canasto. Pero la comadre aperra igual y se pone a romper todas las ampolletas de la casa y a sacarle filo al bastón. Y después cuando aparece el otro la cieguita le dice “Acerca el párpado para palpar cómo te quedó el ojo, flaite” (paráfrasis). Y empieza la pelea.
Ciega vs Flaite en la oscuridad = Infarto al tromboso. Hay una parte en que uno se pega un salto que te lo encargo y por eso le doy de una el Garrocha Award. La zorra la película de la ciega.
A los que más les va a gustar: A los que no se duermen viendo TCM y les gusta asustarse pero sin monstruos ni efectos especiales modernos sangrientos.
Mención honrosa: Al malo, está diciendo. Tiene pinta de Doctor Optopus y lentes redondos John Lennon, pero es más malo que no sé qué, y hace ratito que no veía un personaje tan mala onda. Yo cacho que es el abuelo del Guasón.
Trivia maestro: No es abuelo del Guasón, es abuelo de Little Miss Sunshine. Tal cual. El mismo viejito garabatero que le enseñaba la coreografía hot a la cabra chica, es el malo de esta película. (Pero cuando joven).
También supe que cuando la dieron en el cine hace mil años, al final de la película apagaban TODAS las luces del cine. Las de la salida de emergencia que está siempre prendida embarrando la onda, las del suelo, todas. No existían los celulares tampoco así que todo bien, y si alguien tenía los dientes muy blancos lo hacían tener la boca cerrada, todo para no ver nada y gritar más con el final.
(Yo intenté hacer lo mismo en mi casa, pero justo entró mi viejo con bolsas y terminó con una silla debajo de la uña del pie).
ROGUE
De qué se trata: Si ven la de la cieguita van a tener que esperar un mes para ver esta, para que crezcan las uñas y puedan seguir mordiéndoselas.
Se trata de un compadre todo piola y simpático (es protagonista) que llega a un pueblo flaite en Australia a hacer un reportaje sobre los paseos en lancha por los pantanos, o qué sé yo. Pero apenas entra al pub Flaite’s ve en el diario mural unos recortes de diario sobre un pobre cabro chico que se lo comió un cocodrilo, otro cocodrilo que atacó a unos flaites, y un letrero se busca con la foto del Lagarto Juancho.
También hay un recorte sobre flaite que vende un PC con impresora y Windows 97 pero da lo mismo y no le hacen primer plato. Lo importante es que en los pantanos hay cocodrilos, y espérate no más. El compadre se sube a un paseo en lancha con otros turistas y de pura mala suerte llegan donde está el cocodrilo gigante más malas pulgas que existe. Y ese día se levantó con la garra izquierda. Y le caen mal las lanchas. Y anda con hambre. Y no tiene nada que hacer.
Por qué hay que verla: Porque uno se la cree entera. Y es de esas películas de terror en que todos les personajes caen bien y uno no quiere que empiece la parte de terror. Esa no la hace cualquiera.
Uno mete la película al DVD, se frota las manos, tiene el popcorn listo y la bebida heladita, esperando que quede la escoba, y diez minutos de película y uno no quiere que pase nada malo y está gritándole a la pantalla y rezando para que Steve Irwin resucite y llegue a prestarle ropa a los compadres. También es de esas películas en que el monstruo no lo muestran mucho porque el maldito es entero rápido y aparece de la nada y vamos tosiendo el popcorn.
A los que más les va a gustar: A los que les gustan las películas de terror de algún animal mala onda embarrándole el panorama a la gente, onda Tiburón, Orca o Beethoven. También a los que rallan con los paisajes y quieren pasear por el mundo, y pasan pegados viendo el Cámara Viajera Channel.
Mención honrosa: Al cocodrilo. En algunas partes se cacha que es efecto especial moderno, pero el maldito es tan cocodrilo para sus cosas que uno se lo cree.
Camina despacito, haciéndose el gil y de repente ZUÁCATE pega el manso tarascón. Después se da vueltas mientras come y muestra la guata blanca para hacer show, y mira feo con sus ojos chiquititos igualito a mi profe de matemáticas. Siempre esperando que los pobres bajen la guardia para traicionarlos y hacerlos pebre, el desgraciado. El cocodrilo también es brígido.
Trivia maestro: Cabezón Gutiérrez me cuenta que los australianos son como tontos para hacer películas de animales mala onda. Dice que hay como dos más de cocodrilos gigantes (además de esta y la trilogía Cocodrilo Dundee) y que incluso tienen una de jabalí asesino (porcino en serie) que no me acuerdo cómo se llama. Pumba Begins, ponte tú.
FUNNY GAMES
De qué se trata: Esta me dejó marcando ocupado. Es de una familia alemana toda buena onda y cuica que van a su casa en la playa. Escuchan música clásica en el auto y van jugando a cachar qué compact es (zzzz), llevan lancha, tienen un perro policial, etc. Hasta que llega un vecino pelmazo a pedir huevos porque quiere hacer panqueques.
La comadre le pasa unos huevos, pero el amermelado los rompe, y vuelve a pedir más. Después el pelmazo aparece con un amigo que anda con shortcitos blancos y ahí uno empieza a cachar de a poco que estos dos son: a) Harto pelmazos. b) Medio locos y c) No están ni ahí con los panqueques. (Oops)
El de los shortcitos blancos es lejos lo peor. Tiene cara de día de la madre el gil pero es más malo que dibujarle bigotes de Chaplin a la Schiavo. Y no sólo tortura a la pobre familia sino que más encima le da con hablarle a la cámara y cerrarnos el ojo a nosotros, como si fuéramos sus amigos.
(Pelmazo de los shortcitos blancos: Yo no soy tu amigo así que no me vengas a meter a mí en tus tetes, no te pesco viejito, anda a cerrarle el ojo a tu abuela, vira, talk to the hand, etc).
Así que esta película es de esas para puro sufrir, apretar los dientes, arrugar la cara, abrir así cada pepa y gritarle cosas a la pantalla. En una parte yo hice todas esas cosas al mismo tiempo y me dio calambre.
Por qué hay que verla: Por que es entera rara esta cuestión (los alemanes están todos locos) y no es la típica película de terror donde los malos hacen cosas charcha a los pobres protagonistas, y uno lo pasa pésimo y después aplaude cuando los otros se escapan y/o se desquitan de los pelmazos (si es que).
Como les Jedi, acá el pelmazo le habla a la cámara y uno no cacha qué onda, así que empieza a hacerse preguntas profundas sobre la violencia en los flims, para qué ver películas donde la gente sufre y principalmente por qué me está hablando a mí este pelmazo, qué se cree.
Hay una parte que no voy a spoilear pero que nunca había visto que pasara en una película de terror, y que de verdad me hizo pensar que el peliculasta se fue al pork para ser mala onda con los pobres giles que están viendo la película (nosotros).
A los que más les va a gustar: A los que les gusta la onda cinearte porque hace pensar cosas profundas, y tiene plato secuencia y la cuestión. Es heavy eso sí y si mi mamá cachara algo más que el Viejujas Channel no me habría dejado verla nica.
Mención honrosa: A mí, por no traumarme después de ver esta cuestión.
Trivia maestro: El director (pelmazo) no se conformó con dejar la escoba con esta película y hace poco se mandó un re-make gringo que es igualito a la antigua, pero con la minoca de King Kong para que uno se engrupa y la vea de nuevo. (Estoy que la veo).
PEUR(S) DU NOIR
De qué se trata: Ya, y la última (estoy chato) es de monitos. No sé qué significa el título, pero seguro significa “siete cortometrajes metidos en la misma película, de monitos y de terror”. Y como dice el título, de eso se trata, de siete cortos.
Uno es de un compadre que la polola se empieza a metamorfosear en bicharraco (como ese libro que nadie leyó en mi curso). Otro es de un viejo que anda con unos perros atacando gente, otra no me acuerdo pero era increíble, etc. También hay unas escenas cuáticas donde aparecen puras figuras misteriosas y habla una minoca de fondo, pero no caché nada y da un poco de sueño. Pero el resto, tiqui taca.
Por qué hay que verla: Porque te deja loco con los monos. Uno igual está acostumbrado a los monitos más buena onda Disney y la cuestión, pero estos no tienen nada que ver con monos. Acá da susto la cuestión, uno está con así cada pepa mirando y está como perseguido viendo, y el último corto: Oh my God.
Ese es el que deja más para dentro porque es igualito a los rollos que uno se pasa cuando se corta la luz, o en ese momento maldito en que uno apaga una luz para irse a la otra pieza y no encuentra el interruptor y da pánico porque uno jura que alguien te va a agarrar la mano, o apenas se prenda la luz va a haber un fantasma en el sillón con cara de Vietnam. (Me di susto a mí mismo, perdón).
Si alguien ve la última historia y no se emociona, es porque en realidad no estaba viendo y tenía unos ojos dibujados encima de los párpados.
A los que más les va a gustar: A esos que siempre andan buscando monitos cuáticos terroríficos y antes veían MTV pero ahora puro echan pericos porque siempre hay minocas en bikini hablando de minocos musculosos con una playa de fondo. También a los fanáticos del blanco y negro artístico estiloso Sin City y la cuestión.
Mención honrosa: A la última historia, se pasó. (Ya la he visto como un millón diez mil veces)
Trivia maestro: Los toros ven en blanco y negro y lo único que ven es el color rojo. O sea que si un toro hubiera estado con Schindler mirando como mataban a los pobres judíos ¡habría visto lo mismo que vimos nosotros! Heavy. También un toro podría ver Sin City. (No me sabía ningún trivia de esta película, sorry).
Ya cabros, sería todo. Ahora en la tarde me voy a juntar con el cabezón Gutiérrez a ver más películas, así que de repente escribo la segunda parte. Nos Belmont.
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La
Segunda